Naar vi døde vaagner

Det ville være fristende å skrive en blogg om fru Hagen. Eli, ikke utestedet. Alt for fristende å henge seg på dobbeltmoralens mediahorer som skamløst siterer skamløse avsnitt av den berømmelige boka uten strekkoder, samtidlig som de toer sine hender ved en latterliggjøring av 'forfatteren'. To fluer i en smekk for å si det sånn. Men kvinneavdelingen er dypere enn så, graver mer og holder seg for god til å nevne fruen i Hagen. Om ikke annet så av redsel for å få hår i suppa. Men det er nå avklart hvordan fruen alltid har stå-hår, teknikken vises på bildet til venstre. Det er nå en omseggripende mote, så omseggripende at TV2's nettsider gir oppskrift på hvordan....... Ytterligere forenklet blir saken når VG kan opplyse at det er Frp som betaler Elis hår. Say no more.

Der ser du - det var FOR fristende.

Siden sist har forøvrig kvinneavdelingens omgangskrets blitt beriket med enda en førtiåring. De blir yngre og yngre disse førtiåringene. Men tolerante som vi erfarne middelaldermennesker er så tolerere vi nye førtiåringers første famlende forsøk på å førtiårenes vei. Yupp! Grattis Marit!

Kvinneavdelingen har med bestyrtelse merket seg at en våpenhvile skal ha rammet Palestina og Israel. Nå tar det vel et par uker før Israel klarer å få lagt alle våpnene til hvile, det er ikke lite det arsenalet de skal plukke opp og legge ned. Da går det nok fortere fmed de palestinske våpendragerne, de begynte å kaste rakettene med det samme.

Sånn fortsetter det til de døde vaagner.

Tilbud og etterspørsel.

"Eldre damer er mest sexy"

Denne overskriften i dagblablaet.no i dag fanget nok oppmerksomheten til mange eldre sexy damer. Som om vi ikke visste det. Litt skuffende var illustrasjonen:

Men vi kan ikke ha klaff med alt. Det er i grunnen nok at vi vet det selv.

(Mal)apropos: Er det flere enn meg som har lagt merke til at surpumpen Siv Jensen blir mer og mer lik landsmorderen Gro Harlem Brundtland? I fakter, i kroppsholdning, i arroganse, snart begynner hun vel å bruke drakt, kappe og pene pumps også.

Eh. Ved nærmere ettertanke er det ikke så dumt bildet over. Tenk å kunne slapp av sånn da dere? Men mellom lønnsoppgjør, jobbsøknader, pepperkaker, nisser og dverger, så er det ikke mye tid! ÅÅÅ som jeg gleder meg til stresset. Til de som måtte lure - i år ønsker jeg meg diamanter, nytt bad og elektrisk døråpner på garasjen. I prioritert rekkefølge. Den siste betinger selvfølgelig at det medfølger en handyhunk.

Herrlege London - for å sitere Merethe frå Sandnes. Hun får nå sagt det hun.

Neue Gestapo abteilung Gardermoen

Avdelingen har definitivt vært inne i en stille periode - og det skyldes ikke adventstiden som så smått nærmer seg med faretruende tunge skritt.
Nei da, man har vært travell. Virkelig travell. Det er lenge mellom hver gang man trekker pusten. Sist jeg gjorde det var da jeg hadde vareopptelling etter siste årsmøte i Kloke Koners klubb av 1995-6 eller noe. Da kom diverse etterlatenskaper til syne, på de mest uventede steder. En skål passende for hvitløkmajones, fire poser majones, (ingen hvitløk), knekkebrød (!), en giftering (....nei jeg sier ikke mer), ost, egg og enda mer mat. Bemerkelsesverdig lite rester av vin, øl og Ooozo. Etter at katten hadde vært i kjøleskapet og forsynt seg av de siste restene av rekene, rensket og ryddet på plass etter seg, så var det kun værhår og enkelte frambein igjen av dem. Hva kan ikke skjules i en dameveske!?

Det er nok det de nye kontrollørene på Gardermoen også har funnet ut. Middelaldrende damer med passe mange valker, hengepupper og store håndvesker kan skjule det utroligste: Bomber, granater, terrorister og hva som helst ellers. Derfor: Best å ransake dem grundig. Be warned sisters, har du hengepupper så la det hanging low når du går gjennom kontrollen, ikke tro du kommer gjennom med bh med spiler! Gud forby, det kan jo skjule seg fire granater i hver spile! Og under hengepuppene kan det ligge hunder begravet, best å løfte og kjenne godt etter. Dongeribukse? HA. Metallknapper i dusinvis, potensielle bomber. Best å kjøre handa godt nedi buksa for å avsløre kjærringas terroristiske tilbøyeligheter. Hmf.. ingen ting der? Ha, flere valker rundt midja, best å kjøre noen fingre hardt inn i området der ribbeina etter all sannsynligvis befinner seg.

Og sånn fortsatte det. Men tre lightere fikk hun med seg gjennom kontrollen, terroristen.

Ventende reisende i kø bak terroristen får full valuta for pengene. Gestapodame beføler det uskyldig middelaldrende terroristfrø i full offentlighet. Og la det være klart - det opplevdes som et overgrep. På mitt forlangende om i det minste å få bli befølt i et avlukke (hm) kommenterte gestapistinnen munter: "HÆ jeg er jo dame, skal jeg be en mannlig vakt undersøke deg da?"

Jeg kommer til å politianmelde neste overgriper på Gardermoen. Bare sånn at de veit det!

Og kofferten kom hjem ti timer etter eierinnen... ikke rart, den ble sikkert befølt den også.

hmf. Måtte Israel ta dem

Valg

Vanskelige valg

Man har ofte trodd at etterhvert som man blir lengre i tennene blir ens valgmuligheter redusert. På fler og fler områder i livet. Før ønsket man muligheter. Å ha mange valgmuligheter når det gjelder arbeid, bosted, partner, barn, det var engang i tida utopien. Dessverre var det ikke flust av muligheter den gang man ville ha dem. Man havnet på den arbeidsplassen som tilfeldigvis kom rekende forbi, man fikk de barn som tilfeldigvis gjorde seg gjeldende, man valgte det eneste bostedet som var økonomisk og praktisk tilgjengelig, og med hensyn til partner ... vel der ble valget mindre og mindre etterhvert som utvalget ble merkeligere og merkeliger. Uten at det skal utdypes. Trenger ikke rippe opp i alle feil og mangellapper heller. Men nå. Nå er man moden, satt, litt behagelig og har endelig godtatt at livet ble som det ble og akseptert at lykken er de små øyeblikk. DA! da kommer mulighetene. Ny bolig? Tja det lar seg vel gjøre. Ny partner? Javisst, en kveld på byen og så er det gjort. Ny jobb? Javisst, når man ikke egentlig vil så kommer muligheten til høyrere lønn, mer utfordringer, heder og ære. Som om man trengte det nå da!? Nå når man har forbedredt seg på at de eneste valg som gjenstår i livet er valg av rullator og løstenner. Eller østrogen eller ikke. Og ikke følger det garanti med valgresultatet heller, ingen garanti for lang levetid, tilfredshet og relativ lykke. Nei takke meg til flere valg. Heretter blir det en med brunost og en med salami hver dag.

Energisparing
I denne søte ekstremstrømpristid gjelder det å tenke alternativt. Når kulda krypper opp trappa og innendørsklimaet nærmer seg utetemperaturen en typisk trøndersk sommerdag, gjelder det å ikke falle for fristelsen til å skru termostaten på ovnen helt til høyre. Stopp i tide eller bli blakk. I stedet kan man ta i bruk tilgjengelige varmekilder, som katten. Eller marsvin for de som har det. Nei, ikke hiv dem på ovnen som nonnene i det franske klosteret i Grenoble gjorde med en viss type mennesker. Bare sleng katteskinnet rundt skuldrene. Og marsvinet legges under jakken på bringa (åå som jeg elsker det ordet). Varme i watt! Og så planlegger kvinneavdelingen en egen spare- og inntjeningskampanje om noen år. Når klimakteriet setter inn og somrene kommer i hetebølger hver andre time, da kan indrevarmen eksporteres til f.eks. snøsmelting for hele gata! Eller fjernvarme til drivhuset slik at man har roser hele året! Snakker om ubenytta ressurs.

Alternativt kan fjernvarmen sendes til Israel, hvor den kan brukes til tvinge israelerne til kollektive kalde bad. Gjerne helt til den siste drapsmann er druknet.

Årsmøte - bak glemselens burka

Her sitter man under to tepper og fyrer på ovnen, alt mens katten gir katten. Det har vært gjort flere forsøk på å lage et referat fra høstens årsmøte i Kloke Koners klubb av 1995,6 eller 7. Men det er så rart med det - hukommelsen er ikke som den har vært Like fullt må en hardt arbeidende kulturarbeider gjøre sin plikt. Huset har vært stille og forlatt en hel uke nå. Tilbake på slagmarken ligger etterlatenskaper etter de ni muser. Forrige årsmøtes etterlate eiendeler ble riktignok tatt med dagen derpå, men stadig glemmer kvinner TING! Er det ikke rart? Lipgloss - where have you gone? Paraply? Ringen? Ja - pysjamas og parykk, samme hva så kan det glemmes. På samme måte som de ni kloke muser glemmer løfte om aldri mer å feste til lyse morgen, aldri mer føle seg forpliktet til å tømme barskap og vinkartonger. Glemt er det faktum at man ikke er tjue lenger og klarer seg med fire timers søvn. De kloke konene hadde mye til felles med denne luringen dagen derpå:

De ni kloke koner blir nok ikke særlig klokere. Men neste gang... neste gang skal det ikke drikkes eller spises over evne. Neste gang skal man klare å bevege seg fra ni muser til Storås, til fots på egen fot og ikke hensovne i cafemusenes varme favn. Neste gang skal omgivelsene forskånes og de kloke konerne drar til fjells.

Idioti
Veldig så fort man blir vant til vold, drap og terror. Hverdagslige massedrap i Irak og Gaza lager ikke de store avisoverskrifter lenger. Helt til den store nyheten kom: Sadam dømdt til døden ved henging. Hurra. For Bush er det en stor dag. For kurderne er det en seiersdag. For Sadam sannsynligvis en mindre heldig dag. Hurra. En mann skal henges og rettferdigheten har seiret.. Hvem skal henges neste gang? Bush som med sine kumpaner i UK og 'det nye Europa' har sørge for at flere irakere dør hver dag nå enn det gjorde under Sadams storhetstid? Heng ham, ikke vent til jeg kommer. He is dead but he won't lie down.
Trippelmoralen florerer. Eller kanskje vi like godt kan kalle det umoral. Nå har Norge sendt soldater ned til Libanon for å hjelpe til med å stoppe Hizbollas våpenleveranser. Izzzrael dreper sivile, kvinner, barn - det er deres måte å stoppe våpenleveransen til palestinerne i Gaza. Men hvem stopper våpenleveransene til Israel? På Rema selges Jaffa-frukt. kanskje en ide å kjøpe alle, putte dem i en kanon og pælme dem over grensa til det lovede land? Drukne Israel i appelsinsaft lissom?
Mens dette blodbadet foregår i virkelighetens utkant skriver Adressa.no om viktige saker i sin utenriksavdeling.